luoluo

最近天天睡到下午两点起床，然后午夜回家看碟子，在清晨睡觉。我发现自己很难再适应其他的生活工作，比如说朝九晚五，虽然曾经一度很向往类似与白领这样的逻辑，但最终并不属于我。

 

自由惯了，就不再喜欢任何的束缚，勾心斗角，阿谀奉承，理不清的人际关系。而只习惯于做自己想做的事，说自己想说的话，就算脾气，也是固有的。关于钱财，也由最初的看轻到看重再到现在的看淡，构筑生活的主轴线没有多大的改变，只要自己不去改变的话。买的一年前几年前的杂志和影谍到现在仍没有翻看，在某个特定的阶段，把虚耗的青春堆满空间，算是一种无法辩解的自我安慰。

 

下午回公司打开电脑时翻包，眼镜不在眼镜盒里。我才想起昨晚睡觉前顺手放在面包上。眼镜本不是生活里必须的物品，如果视力还好的话。存在的近视完全是因为未成熟的心态里萌发的好奇心导致的，在上初一时，隔壁邻居经常带着眼镜晃荡，仿佛电视里的主角温文儒雅的表情种下了祸根，于是幻想某一天也能带上眼镜，那时的心里这是身份与知识的象征。于是，在从床头翻到床尾大量的阅读中，我终于达成了我的目的，配了平生的第一幅眼镜（100度），此后，200度接着诞生，发展到现在已是二百五了。期间带过几年的隐行眼镜，但去年开始放弃，因为除了用电脑，看电影需要求助它之外，生活里的其他地方，都是可有可无的，更甚至能把男的看的更帅些，女的看的更漂亮些，也是件乐趣。

 

昨晚两点，很尴尬的在楼梯后遇到住在对门的男女，夜色朦胧加点小雨的确是很适合调情的。然而一是我没这种调情的对象，而是我的出现败坏了人家调情的兴致，实属不该。当我掩上门一刹那，对方的表情让我由心里的偷笑直接传达到面部来。夜路走多了，果然是会遇到点什么。

 

明天回外婆家做馒头，北方人称之为包子，因为是带馅的。

下了半个月的雨，球鞋脏了又干净了。而窗外的雨，还是耍着小性子滴滴答答的，丝毫没有妥协的意思。

 

凌晨跟同事走出公司的大门，哗哗的雨把想回家的念头都浇灭了。几个人合计下就去吃火锅，顶着风去，半路上伞面被吹了底朝天。那家常吃的店提早打烊，于是到隔壁的重庆南方火锅。点了好些菜，其中最多的是豆腐，三份先豆腐，两份冻豆腐。到最后一个个都死撑着，还有几份菜没消灭掉。

吃完后，我提议去吃冰激凌，没想到一拍即合，于是在滴着水的屋檐下，一只手撑伞一只手吃棒冰。

 

在十字路散活，回家的路上很少遇到行人，除了雨声和难得汽车飞驰而过的呼啸声，很难听到其他声响，我很想有个人陪我说说话，可是没有，于是就一个人哼哼歌，旋律是《友情岁月》，第一句是“天真的声音已在减退”，我把他放在MSN上作为签名。

 

房间的天花板在漏水，在床的边缘，我放了个盆子，睡觉前滴答的声音好象以前屋子里有些年代的闹钟，听了两个星期下来，有种催眠的作用。家里开始无人，于是找了很多碟子，堆的象垃圾一般，无聊的剧情空洞的对白，我想我只是想制造点声响出来，免得太冷清没有过年的气氛。还会有比我更无聊的人吗？刚出社会的小青年，没有资本，没有内涵，没有钱，最多的是时间。

 

妈妈打电话来，叫我买几条牙膏回去。败给了她。呵呵，新年快乐，我在窗户上写满祝福。

冬天的雨夹杂着寒意  细雨轻曼之间徜徉街头 任凭衣服头发一点一点被打湿 喜欢这样的感觉  好比在心情不 畅快的时候的酩酊大醉

下雪的日子在江南是很少见 即使来了也轻飘迩来 着地即逝 希望和怀念那种扑簌的雪块掉落  更喜欢天地一片银白 空中的雪花飘飞 脚下的雪吱`````作响

雪和雨 同样可以代表心情 但是 雪给人更多的是期待和向往 而雨或许就是烦乱

《张在我的日志里发了两篇日志，都是关于“有关**”并且贴了歌，已经造成了我的困扰，让我很怪怪的。不过不打算换密码，因为这个BD是小五帮我注册的，密码也是当初他输进去的，心理上似乎两人间总还存在着某种联系。不过我还是不得不坦白的说，我不喜欢别人动我的地盘，尽管也许会指成没心没肺的，就像我不喜欢别人睡我的床，这会让我很不自然。》

一个人，安安静静，播着舒缓的乐声，烦躁的心情已在减退。我可以轻易的忘掉一些我想忘记的事物、人，向前看对我来说是种太过容易的事。

最近有写字的欲望，好比是撑着伞也档不住的暴风雨，噼噼啪啪的打在身上来。思想情绪化就会让想说的话呼之欲出，忘了强装的冷静人变的更真实些。我用手盖上玻璃上的脸，顺着眉毛和鼻梁划下来，唇角微微的翘起，昏暗的光线在身后绽放着夜的憔悴，突然不紧张，因为房间只有我一个人。

深夜跟某人打车到很远的地方吃羊肉串，随后又吃了锅贴和麻辣烫。徒步回家，在三叉路分手。我在月光下的古老巷子里探索，屋檐下的灯光印在石板上，看上去光泽干净。这个星期同住的人陆续的离开，YH是今晚的火车，两个女生也会在随后的两天交替出行，SM和ZJ定好下星期一回昆明的机票，只有我，没有任何的计划，也许我想等时间来安排我。在身边的人陆续离开的时候，我想要一个属于我的单身公寓，就算堆的如同狗窝也会开心的天天倒头做大梦。

打算买个小公寓，去咨询价格，一万一坪，于是把渴望压下。幻想发大财，于是把经过喷泉时的愿望又换成了这个。经过新开的新开的音响店，与男老板对话：

“有断背山吗？”

“现在还没过两天就会有”

“有Queen as flok吗？”

“有，卖的很好”（找出来，微笑的打量我）

“那我下次来买”

没带钱，走出音响店时下着小雨，心情很愉悦。

 

常常在思绪烦乱或着说应该是愤怒躁动的时候，自己还要把自己隐藏

不知道可以怎么排遣 只有用无奈给自己个很好的理由

这样的日子也许明天不再`` 恩 只有期待

然后忘却

一直以来，都是一个骄傲的人，做自己想做的事情，痛了不会在人前哭。不管走在哪，总是无愧，就算那时穿着球鞋走在大酒店里，迎着别人怪异的眼光，也不会脸上辣辣的不好意思。因为我是我，听自己的音乐，有自己的思想，骄傲的灵魂。而现在，在为评选落下帷幕的瞬间补下留白时，发现没有面目来面对BD上很多好友，无法面对为我投票的很多人。因为骄傲，所以任何的瑕疵都在深暗的夜吞噬冰凉的心，这比打上一个拳头或甩上一个巴掌让人揪心的多。

看到豆豆BD上那朵大大的红花，热辣辣的让我刺眼。这次BD评选让我陷入了两难的抉择中，就好比当初水水和月月站在我面前，要我选择一样的苦恼。参加评选时我曾对ZSY说：反正没有人送新年礼物给我，所以如果能赢得一个MP3，也算是自我安慰给自己的礼物吧。水墨可能是基于这样的原因，所以把这个MP3当做礼物来送我，所以才演变成今天这样的局面。

他们帮我拉了很多票，在此，谢谢那些为洛投票的人，我知道，很多人，可能我们这辈子都从来没接触过，哪怕只是一个字的交流。你们的热心是我回报不了的，我不知如何表达。但是很多票，也纯粹是做弊出来的，这让我苦恼和难堪，我曾一度有过的想法你们去帮我做了，我才是罪魁祸首。

昨天跟涵发信息聊到这次评选，似乎两个人都陷入了困局。很多时候，我跟涵的境遇是如此相同，比如说对某些事件的看法，说话直白，甚至于生活中的遭遇，都会不谋而合，比如说这次的过年，我们都是单独的过。在豆豆和香的面前，我们两似乎是两小孩，在ser姐和单单和aggie的面前，我们又似乎是涉世未深的大龄青年。如今，面对你们，居然会有羞愧的感觉。前两天，我对ZSY说，如果要牺牲掉我的好朋友来成全我的这份礼物，那我宁愿选择不要，因为我知道他们的票数都是扎扎实实一点点积累下来的。如果这是我自己的努力，给别人抹杀了，我会是怎么样的心情呢！

写BD为的是什么？为钱为利？如果是为的是这个，那我现在站在这做什么，挂着羊头卖狗肉？这次事上，我一再违背自己的本衷，那将来是否为了一笔财富，我会去杀人放火泯灭自己的良心？想到这让我害怕，曾几何时，我变的已经分不清自己的面目。从04年走来，每一刻的记录存下的正直，坦白，我将你们扔到了哪个角落。

我要站起来做点什么，还能响当当拍拍胸脯说话，不会闪避别人的目光，我，还能写点纯粹的心情，想哭就哭，想笑就笑，不隐瞒，至少还能做到我还是我。 

为舒缓东倒西歪的情绪，于是找更无聊的事做，喝一杯又一杯的柠檬水，听一遍又一遍同样的歌，好象无赖的孩子躲在墙角偷偷作怪。

• ‖：天气潮湿，仿佛梅雨时的雾气聚集着扑面来。一夜之间，枝桠上惨留的树叶全都归了大马路，光秃秃的，再也挡不了雨。手机小灵通全部扔在包里，懒的回信息接电话，在一条大马路上，希望走着走着没有尽头，恍惚里都不知道自己需要的什么，为什么会眩晕，想坐在没人的马路边喝点啤酒，可是城市里人太多，我想把他们都赶到动物园关起来。

我晕了。晕晕的只想躺下来就闭上眼睛。没有喝酒，没有吃奇怪的东西，只是昨天晚上吃了好多的贡丸，嗑了很久的瓜子，看了一张又一张碟子。Queer as folk看到第一季最后几集，M去了趟巴黎后改变了对朋友和家人的态度，让我讨厌。金钱真会让人虚荣和腐败，有一天，我会为我的损友和亲人而感到羞耻吗？如果有，会不会有人来拍醒我，或者把我打一顿。

• ‖：我跟很多人说我把未来计划的很好，我的思想乐观，人长不丑，工作有前途，有些人缘，行动派，但心里有时会很烦躁，看到椅子想踹上一脚，看到不爽的人想直接撂倒，看到喜欢的人想大声说我爱你。我要发邮件给星，写上大大的我爱你吓唬他。

• ‖：S看到会很生气，我的确是个守不住的人。不想做选择，时常对爱情保持暧昧的态度，比说AY，FM，Y，Q，X，你们喜欢或爱我跟我都似乎没有关系。反正到时候你们都跑去结婚，休想我还包红包。寄给FM的礼物在中途就碎的一塌糊涂，连里面的书签都消失不见，我建议他用502一片片粘上，会是更棒的艺术品。Y，我要对你说，你要再敢发短信调戏我，下次见到狂扁你。Q，不知道你做梦有没有梦到我，大部分情节应该是一场春梦，我还是喜欢吃菠萝油面包。AYGG，该成家成家，该谈恋爱谈恋爱，该旅行旅行，不要进行让我不知道怎么回答的聊天。星，想你时没有悲哀心痛和不甘心，变成吃饭睡觉逛街一样生活的必需品，但是如果有一天你回来带我离开，我会卷卷铺盖塞进飞机跟你了。S，两年后你要结婚了吧，所以我有权利做我想做的事，因为这对我本身就不公平，除了道歉你还指望我能做什么。

有一天我出错了，谁能忍受我？你，或是你，还是你？ 

这两天不断变化日志的颜色，好象倔强的孩子偏要做点什么来表示一下。比如说小时候吃晚饭前，客厅沙发上枕头是竖放着还是平放着就能代表当天的心情。天气开始回暖，肢体居然亢奋起来，简直就是不可思议，夏天那可怎么办。。。

• 我想成为旅行家，最好是旅行美食家，写乱七八糟的东西。不过打小的愿望是成为一个外交管，穿着正正式式的服装很帅很酷。后来看了柯南，就打心眼里希望将来变成大侦探，配了大大的黑框眼镜，但在两天后的宿舍里，被舍友一屁股坐断，于是侦探的美梦也宣告破碎。再后来就是接触到蜡笔小新，我就想，怎么都没有一个孩子有前途，于是幻想成为小新，色色的也讨人喜欢。最近，看Queer as folk,就期望在大马路上遇到一个象医生一样的好的人。

神啊，请赐予我这样一个人吧。或或，我决定明天早上把硬币投进喷泉时换成这句口号。之前的口号是“保佑我发大财”。这样的场景在韩剧巴黎恋人里看到，让我很是惊讶了一番。原来在世界的各个角落，都会有人做这样傻瓜的事情，而且还会被搬上荧幕。

想找人对话。QQ无人。MSN无人。短信太麻烦。没有医生，好歹来个陌生的人讲讲话。

早上Y发信息过来，讨论直人的问题。（Y是大学隔壁班的男同学，比我矮，比我寂寞，比我饥渴）

他代我拿了学位，我说先放着，有空去拿，反正目前还不需要。然后话题转到SXL身上。S去拿学位，住在Y那边，晚上聊天谈到我。我问：谈我的好OR坏。Y说：我们说你可爱。我错愕。跑到卫生间照镜子，用OK绷把冒出来的豆豆贴住，上面画两叉叉。

最近跟某某几人谈到性方面的问题，巧的很，涵的日志上写到，妙妙也打算琢磨点什么出来，颇有点不谋而合的味道。不过跟虫的谈话是比较过瘾的，比如说你闷骚吧，绝对不会打成“讨厌”“你才是”这种对白来。照我的说法，就是脱裤子比袒露灵魂来的容易多去了。

似乎又扯题。回到Y和SXL。Y是同志，曾经在大教室一起上课，经常坐我附近，SXL相貌堂堂，与我老乡。很自然，我怀疑到昨天晚上他两是否会发生什么，但想到S挺正派一人，估计不会受一男人诱惑。于是就S的直人展开讨论。

    ME：你窥视他很久了吧，哈哈，昨天的机会把握好没？

    Y： 哪有，你想到哪去了。我们只是聊天。

    ME：聊到床上去了，或或??

    Y： 怎么可能？

    ME：那你们一个晚上都没睡觉？

    Y： 睡了。

    ME；我说的嘛，最后还是睡到一起去了（偷笑中）

    Y： 晕倒！不是你想的那样。你的学位什么时候来拿？（扯开话题）

    ME：最近用不着，过一阶段再说吧，麻烦你帮我保管一下了。

    Y： 不客气，就算保管一辈子我也愿意，呵呵。

    ME：〈颤抖中〉〈我想到毕业照上蓬头垢面，象堆杂草的头发和不安分冒出来的豆豆，想，这家伙果然有特殊爱好〉

.....

我承认我对男人和女人都抗拒不了，所以我对虫虫说，我会喜欢男人，也会喜欢女人，对于这样的我。一句话概括：没有原则。如果要加上题头，那就是：鄙视他。