luoluo

昨晚给san和z写完邮件后，出门办了点事，到家已是凌晨一点多。

我跟z说，我们这样瞎折腾到底是为了啥，为情为爱，半点也算不上，当朋友，也没这么不经常见的，过个几年，你要真觉得我好，我也早就跟别的男人过了。可他这个没出息的，仍是沉默，我说他做人太圆滑，把自己保护的太深，真是半点都没说错。

星的邮箱也许是太久没用，已经被网站注销，我发去的邮件都是自动回复，大体意思就是这个邮箱没有用了。我觉得这样倒也好，彻底把我的想法都给决断了。也幸亏我聪明，当初写的那么多煽情的话至少还有san阅过，不至于沉寂在我的邮箱中无人问津。现在，当我坐在窗口，看着灰蒙蒙的天渐渐消沉，在世界上某处的星，在做甚么，当你再需要我的时候，还能找的到我吗？如果你已经在天堂或地狱，就不用找我了。

周末连续做了两天饭，突然觉得自己厨艺大增，可能是因为放弃了搞怪创新的做法，诸如腐乳肉，苹果炖鱼之类的菜色，转而做一些简单的红烧肉，糖醋排骨之类，尽管没有挑战性，但味道的确是没话说，吃的ice眉开眼笑。于是，我半年才做一次饭的记录被打消，也不在深更半夜才在厨房做饭，改成正常的作息时间。周日跟弯刀他们去野攀，其实并不是荒山野岭，只是离市区老远的地方有座很大的假山，假山的背面刚好可以攀岩，起步有些困难，很难找到着力点，我刚试了几次，手指关节处就都被磨破，用创口贴粘好后再试，最后总算是爬上去了，然后小猪帮我打的保护，让我用绳自个降下来。这种感觉跟在攀岩馆的训练完全不同，更让人畅快，可惜我的身体素质实在是需要加强，很多东西也没有学，有点恨自个怎么就不争气。

突然打这么多字其实有个原因，是手头的烟给抽完了，但又不想下楼去买，就靠让双手忙碌来告诉自己，控制住控制住。

最近，其实过的挺不容易，但是谁又是容易的呢！所以，容易或不容易，都需要微笑面对。

现在是凌晨一点三十一分，在两个小时之前，我跟T和H说，你们上楼吧，今天我来打烊。两个小时之后，音响里播着阿强的《此情可待》这张CD，中央五台在放阿塞拜疆对阵葡萄牙，目前比分是0：2，我用虹吸壶煮好的咖啡凉了一大半，晾在吧台上，我的左手边放着快燃完的烟，窗外下过小雨，不过路面很快就干了，两个保安在窗户下低声细语。

写上篇日志时，我还穿着短袖，盼着秋天到来，衣柜里的毛衣和外套就有着落，可以穿上身。现在写时，外套已穿上身，凉意却依旧会侵袭进午夜后单薄的身体。上次写时，跟小叔有短暂的失去联络，现在写时，却联络了一次，他说最近发生了很多事，会都讲给我听。唯一这次跟上次一样的是，仍没有星的消息。

一个小时之前，有个陌生的号码打我手机，响过两声就挂断，我在思考了三秒钟之后，打回去。是一个男人的声音，尽管他不愿意告诉我他是谁，但最后还是被我猜到，他说下次去南京，要打他电话，他请我吃饭。挂完后，我没有存号码。很多认识人的号码都没有存，每次他们打电话来，我都会说，我手机掉了，所以号码都丢失掉，不知道你是谁，有人愿意告诉我他是谁，也有人不愿意告诉我。

今天洗了很多衣服，在洗衣篮的最底下，发现一粒衬衫的纽扣。下午出门，买了两件内衣和一条内裤。之前的某一天，妈妈来看我，帮我整理抽屉，数到三十几条内裤。我对于买内裤有特别的兴趣，逛超市或者商场，我都会克制不住去买的欲望，所以好的坏的买了一堆，但穿起来却随机，抽屉一拉，手进去摸到哪一条就穿哪一条。今年夏天的T恤，有一半没有穿，买了新的，旧的就累在一边，仿佛只是放在那，心里看到就舒坦。这点跟jack很相反，她今年买的，明年才会看到她穿，或者干脆就从来没出现过。

前天户外俱乐部聚会时，我喝三瓶二锅头，就留了三分醒。弯刀一定要送我到楼下，然后又折了回去。我那天的记忆也就到下车就宣告终止，尽管后来我上了电梯，还进了门，上了床，但是想起来，却模糊不清。一觉醒来，头不疼，似乎人很畅快，洗澡，换床单，打电话问朋友昨晚是否失态，结果听到对方慵懒的声音，才意识到只是早上七点。

我跟Z说：醉过才知酒浓。最近才发现Z开的是马自达6，我对他说，开马6的人素质都不好，从你身上就得到了印证，他仍旧笑脸对着我，说，一定要记得给我写邮件，不允许不写。我不理他。有时候，我是太过任性了一些。

有时候，就算是沉默着，感觉也很好。有时候，写了这么多字，感觉也很好。

san最近看的书有些沉重。我想想看，似乎我很少选择去看沉重的书，尤其是历史类，但凡是残酷的，让人看了不忍心，或是忘却不了的，我一律都通通回避。记得高中时，学校宣传毒品给人带来的危害，挂了一走廊的图片和纪事，有次不小心走到那条走廊，在门口撇见一幅画面，至今我都想不起来我看到了甚么，但是我很自然的闭上眼睛，似乎接触的到是一副灰暗的背景和光裸着全身的男人，还有冰冷冷的铁床，我闭着眼睛走完，不敢触摸两边，仿佛自己会被卷进那片漩涡中。我总觉得这样的图片在挣扎，里面的人和事随时都可能冲破那枷锁，然后包围住你，这辈子，就如影随形般出现在你的思想中，生活里。

所以，我总是选择一些平淡的书看，有大的插图，有风景，有爱情，有看书时想念心里人的心情。

固定每周写邮件给星，所有的信都石沉大海，这样的状态维持了快半年，我没有被困在回忆里留恋，依旧开心的生活，我知道，我们彼此，都会希望对方开心的生活下来。如果重新遇上，又会如此。我把房间的空调关掉，闷闷的，身子出了很多汗，这些汗渗过指尖，把键盘也沾染的湿滑，有种不清不楚的感觉。ice说我象双鱼座，因为双重性格很厉害，说真想敲开脑袋看看我到底在想甚么。范却说我象处女座，龟毛。我突然想起来，我居然不知道星的生日，似乎这么多年也从未在意过，从未想到要在一年中的某一天祝他生日快乐，而只是如他所说的，只要想到，心里就溢满了幸福，仿佛想念你的同时可以感觉到你，这就足够了。

有人说这是成熟的幼稚。我只觉得这是因为没有经历过而妄下的评论。你没有过过我过的每一天，你没有遇到我遇到的人，而你，恰好也不是我。

PS：看到BD老友来过的痕迹，一直以来，我们或许不是联络最多的，但是永远都呆在自己的地方，让彼此能找到彼此。希望虫虫在北京好好奋斗，无论何时，都别委屈了自己，太过成全别人，我们的路，只是刚刚开始。而亲爱的涵，依旧会想你，想你拍照时睁的大大眼睛，想念彼此说话的口吻。agie，请记得我们相处过的时光，每一分，每一秒。落落，你知道，我是多么的希望你幸福，希望你遇到对你最好的男人。还有生了小豆豆的豆豆，ser姐，精灵姐姐，sinffer，还有陶陶，小忻，瑶，致，佛佛，还有刚刚失去亲人的香，还有单单，还有。。还有。。。还有那么多的人，希望你们都生活快乐。

把勃客上的日志点到第十页，才发现自己现在的确是很懒惰，那时基本两三天就会更新一次，如今这个间隔慢慢的成几何数增长。

中午跟tracy在msn上用拼音字母聊天，在日本机场，准备转机回来，跟我说日本电脑使不习惯，问我想要甚么礼物，刚好下月初我也生日。想了一圈，实在想不到要甚么，似乎生活中必备的都有，其他大件的也暂时不在考虑的范围。数起来，跟tracy认识快十年了，高中时坐前后排，大学了互相通信，写过一段时间email，然后就是msn，那时她家只要接到电话，我都不用自报家门，就知道是谁。一晃眼，都这么多年，只是之间的情谊一直未变，可以讲最隐私的话，睡同一张床，讨论各自的男人，然后开怀大笑。

星依旧是没有消息，写邮件跟他汇报周末在上海的安排，一行十个人在热带风暴从下午一点玩到八点，晚上住在福州路头上的老船长青年旅社，隔一条马路就是外滩。跟我住一个宿舍的几人在为kita庆祝生日，几个老外加范范和我在宿舍喝完之后去外滩的酒吧喝酒，折腾到三四点回来，洗完澡坐在走廊的长椅上晾干头发，天已经微微亮。打电话给cuo，说暂时这几天回法国一趟，8月8日回上海，到时再聚。

生活就是如此，有时觉得身边的朋友全都消失掉，有时会一下子全部出现，然后把生活堵的挺厚实。

 PS:上午跟范范还有她妹在外滩转了下，范硬是要留张合影，于是有了这张照片。

水墨不止一次跟我说，你该写一点东西出来，我相信你能够写说好的东西来。他说，我们都是故事的人。

我说：写甚么呢？写同志小说？

很多人对我寄予厚望，ice希望我能做金融做的很出色，水墨相信我能写出好的文字来，星始终认为我有足够的勇气去实现自己的梦想，那些爱我的人，觉得有一天能挽回我的心，尽管我从来没有承诺过。其实我这个人，缺点太多，我对大部分人都不够坦白，我的生活也总是不能完全呈现在一个人的面前，只能由各个接触过的人的记忆拼接，我完全不指望别人能来理解我，当然，一两个深爱的人除外。我还有不回短消息的坏毛病，买的书很多都不细读，千辛万苦淘回来的CD和DVD在放在书架上时就丧失了听和看的欲望，对我有好感的男人不见第三次，我有好感的男人想的次数也从来不少于三次。

cou结束了韩国的工作大前天刚到上海，预计呆两个月，问我是否过去。在彼此的MSN上呆了两年，一些简单的习性都有基本的了解。其实我倒不是不想见他，相反还挺好奇，法国男人的浪漫自然是其中的因素之一，另外就是这个老男人的经历。我似乎挺八卦，就喜欢别人剖心掏肺的跟我讲一些发家史情史，听到精彩的地段心里还会忍不住偷笑。当然，我还有点害怕，万一我被他的浪漫给融化，一不小心没控制住自己跟他ML了，那就有点对不住广大的的同胞，让洋人以为咋国人都挺随便。所以当他把酒店的地址发过来时，我淡淡的回了句，有空再说。

其实我最近心里有事，而且特别多，除了给san写过长长的邮件证明还发生过一些甚么，要不过去的都只是梦境，完全分不清是否真实发生。昨天填了份汇丰银行的培训申请表，才发现自己英文退化了很多，这个机会我很希望能落到自己身上，但我知道很渺茫，但还是试了一下。我觉得自己是到时候停下来想一些事情，尽管很多决定都是在一刹那就可以决定，但是在这之前，心里的矛盾远不是一刹那就能解决。我觉得这种犹豫完全有损我敢爱敢恨，不拖三拉四的光辉形象。

夜深了，但愿明天我能爬的起。不要连续第四天睡到十点才起床。

今天笔记本也中毒了，在公司上上网，桌面上就突然出现了两个图标，我就知道完蛋了。中的是之前台式机一样的病毒，除了重装没别的法子。

昨天我问SAN，能不能把写给星的邮件也发一封给你，我害怕万一星收不到我的邮件，曾经写过的那些心情，只能留在收件箱，给自己看。我对SAN说，至少还能有一个人看到。其实写邮件比写日志勤快的多，基本上每天都会写，小到鸡毛蒜皮的事，甚至在深夜回家时被路灯拉长的身影也可以写上半天。有时人呱噪的不行，有时几天几天的会不想说话，很多人都说我很情绪化。是的，我不想克制自己，克制自己成全别人，又有甚么意思，谁都不是跟谁过一辈子，打个交道就真性情一些吧。

上周末赶了三个场子，先是跟Q在楼下的酒吧喝到十点，然后跟B和F在另外的地儿喝到十二点，最后跟小猪还有几个玩户外的朋友喝到三点，加上吃早点喝粥，到家已经清晨五点，天亮的厉害，晃的人直疼。有人说喝酒时不会推酒的人是傻瓜，我说傻瓜就傻瓜，你到那地儿你就得喝，你真不想，干脆别去，没人怪你，你去了放不开，还不如回家蹲电视机前喝饮料，省的扫了大家的兴。其实一直以来我都不是很能喝的人，但是我一直记得一句话：人可以没酒量，但是不可以没胆量。清晨喝粥的时候，听到小猪弯刀他们在讲攀冰爬雪山的事儿，我心里想，我这点体力肯定是搞不定，再说连装备都没有，想都不用想了。后来谈到爬雪山时死了个山东的，心里就一股脑挺崇拜这家伙，有多少人能为了自己的梦想置自己的生死在脑后。真正的梦想应该是自己做给自己看，而绝不是为了他人。弯刀开的车，送蔚蔚到家时，她已经完全糊涂了，我在想她九点还得去教小朋友溜轮滑，怎么能够爬的起来。能认识他们很好，学到了很多。最后车里就我跟弯刀，我说：认识你很好！

在我们楼下新开了一家小酒吧，一个房产老板和几个朋友合股开的，不是为了赚钱，只是为了朋友在的时候大家有个聚的地方，所以很安静。巧的是第一次去的时候就遇到了T，在吧台的一个女人，是股东之一，但是晚上没事就在吧台招待客人。她是个LESBIAN，三十六，我第一眼看到她就知道她是，聊了几句，大家就很清楚彼此。有些人刻意去找的时候，发现一个都找不到，有时不去找，自然就能出现在你的身边。有时傍晚下班或是深夜工作完了，就会到楼下坐一会，一瓶黑啤，一杯冰块，几支烟，加上sherry的音乐，就会让紧绷的心放松下来。

常州下了一天的雨，我却很喜欢。希望大家在炎热的夏天能感到凉意。