luoluo

月月下周去印尼，apple刚从孟加拉回来。

有些人要走，只是时间的问题，有些人回来，并不是命里注定，只是他仍该在这儿。我想对夏天星和小叔说，请多给我一点温柔。可是话到嘴边却无法说出口，有时爱的深，就越难提出要求，我只有一个愿望，只要他们幸福就好。

最近除工作的活动一直很多，攀岩，走扁带，游泳等，尽管没有一样是我擅长的，但依旧很投入，或许享受的只是自己正在做的事情，你不用在意结果，因为参与在其中。最近也添置了很多东西，买了两块表，也舍得花钱去一些贵的衣服，抽更多的烟，被要求喝酒的时候也从不拒绝。我想，我是想醉一回。不在乎是什么场合，只是想醉一回，然而每次都能在昏昏沉沉的边缘走回家躺在床上，在睡去的那刻，想到星和小叔，想到他们是否过的好？

不想写日志是因为不想一直写我想念两男人的心情，我怕写多了，我自己会对自己厌烦。天气越来越热，我发现在空旷的地方很难找到一片阴凉的地方暴露自己的心事，只有在被空调吹的不自然的四面墙里，做一些白日梦，似乎就能闻到一些往昔的味道，那个男人，曾用他的手抚过我的眉毛，在黑暗中听着彼此的呼吸声，轻轻的叹气，讲一些我不大能记起的话语。从那以后，我很难再去喜欢上另外一个人，因为那一天他走后，带走了我的一部分，让我无时无刻不想着他，想着找到他也就找到了自己。

我对自己坦白了，所以我能走下去，并开心的想着他们。

打车绕了大半个城市，还是没有买到想要抽的烟，只好拿了两包三五暂时抵挡一阵子。回到酒店已是午夜时分，我看着窗外熄灭的城市，仿佛自己从来没在这生活过，我原以为自己会很怀旧，但却没有丝毫往昔的情怀浮上心头，或许是从来没有感情在这段城市开始或结束过，尽管它曾是我四年的立足点，但却没有教会我任何东西，唯一值得留恋的是，它曾有过星来过的痕迹。

周五在国贸的优仙美地坐了一下午，等小小和泡泡晚上一起吃龙虾，看完了一本书，突然开始对草间的装满阴茎的高跟鞋的创意产生好感，也尝试了解一些坏品位，发现很多有才的艺术家，摄影师，做音乐的，搞时尚的都是同性恋，要不就是双性恋，比如andy warhol ，daivd bowie，marily manson，毒品与性，糜烂与腐败，总让人欲罢不能。或许越是折磨人，越是懂得了爱的意义。就像是一条吸血虫攀附上在男女的身体上，摄取他们的精髓，但是他们依然哈哈大笑。翻完一本书，时间已近黄昏，我着远处被斜阳罩着的金鹰大楼，一个墨色的剪影，仿佛是逆光而来的人，你可以把它想成你心里的人。六点多跟泡泡还有小小去吃龙虾，觉得生活真美好，希望他们天天开心。

 

 

 

 

一个人要走多远
历经多少沧桑才会累
什么地方才是家
为了谁才留下
一个人要想多久
历经多少挫折才会懂
不再轻易掉眼泪
不再轻易说今生无悔,无怨
用一生做试验
为谁放弃一切
我不再是我
谁又是谁
别问我的伤
别问我的痛
别问我的心中是否在流血
别问我是否心已碎
别问酒逢故人醉不醉
别问我的苦
别问我的悲
别问我的流浪是否很疲惫
别问我是否还有泪
别问魂萦旧梦对不对
也别问我会不会


歌是老歌好，人是故人亲。

想念星，几年如一日，当奔波于城市的热闹街头上或端坐于房间的静谧音乐前，唯有心底一个梦未变。我一直以为我的耐心会被时间打败，但到如今却连任何减退的迹象都没有。我总是从一些陌生人的身上看到星的影子，或者只是因为同样浓黑的眉毛，一个眼神或表情，甚至只是远处的背影。有时我会觉得自己这样的等待比傻瓜还傻，然而转过身，就完全忘掉自己在做傻事，觉得幸福无比。

发现说话有些徒劳，贴张最新的照片，权当现在的所思所想。

虫虫发消息给我，说动力要整体搬家到bokee去。

终于还是撑不下去了。我看着这个04年开始写的博客，回想着所经历的一切，爱情，友情，毕业，工作。

很感谢一路走来的日子里面有你们，有这么多的BD好友。

我去看过bokee，但是发现静不下心来，所以决定搬家到blogbus去。

新的连接地址是：http://luoluor.blogbus.com/

谢谢大家一直以来对我的关心，谢谢。（当动力全面停止运作不能更新的时候，会在blogbus上更新）

PS：打过电话给博客网的客服，她说早晚都是要搬到bokee去，不过现在动力还是可以更新，至于能更新到什么时候，就不得而知了。所以同志们，能更新几次就更新几次吧。

爱上杭州是件太过容易的事。

周三小白去了桂林，周四范范飞了香港，周五午夜十二点，当我结束手头的工作，站在窗户外看着被路灯打湿的街面，我突然意识到家里空落落的。上网查是否有最快离开这座城市的火车票，我想目的地不重要，我只是不想这个周末在睡觉和想念一些人中度过。凌晨三点有去杭州的车子，我洗了澡，简单的一个包，在夜深人静中出了门。

背包物品：日记本，德波顿的书，一个苹果，悠兰洗面奶和绿茶面霜和李医生暗疮水牙膏牙刷毛巾，打印的杭州资料，门卡与钥匙，耳机线，框架眼镜，卡夹

站票。买好车票，我呆坐在麦当劳，掏出日记本和耳机，光线很明亮，夜色正朦胧，时而有火车到达，一两分钟后，人们就从玻璃窗前疾驰而过，我坐在可以被他们一览无遗的玻璃后，看着镜面上自己模糊的倒影和各式各样的脚步声，撑着头听音乐。我在日记上图图画画，写波德的诗句，画麦当劳反面的标志，离开的时候，我发现我把听的“忽然之间”的歌词写在了纸上，不知不觉中，我写了很多希望在日记中。

希望夏天星和小叔叔的生活一切顺利/
也希望自己一切顺利，以后的人生路很长，我要走好/
希望apple找个好男人嫁了/
希望小小心情愉快，能出现一个爱他照顾他的男人/
希望夏天星不用那么辛苦/
希望范范跟ivan有好结果，或范范能遇上更好的男人/
希望ice将来有个幸福的家庭，好人终有好报/
希望小叔叔和汨汨两家人都幸福/
希望爸妈身体健康/
希望小白跟芳芳还有小钱和睦相处，走的更长/
希望SAN永远快乐/

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到上海站时才等到位置，清晨七点到达杭州。下火车的一刹那，打电话给simon，让他猜猜我在哪。坐车去青年旅社定好房间，刷牙洗脸然后静静的出发。

路线：青年旅社??睿源桥??花港观鱼??苏堤??锁谰桥??望山桥??压堤桥??东浦桥??垮虹桥??西冷桥??西冷印社??坐船去湖心亭??三潭印月??返回楼外楼??中山公园??平湖秋月??白堤??锦带桥??断桥残雪??宝石流霞??保?塔??出阳台??栖霞洞??岳庙??河坊街（吴山广场仿古街）??柳浪闻莺??青年旅社

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昨天晚上老头子（称呼他老头子，源于他除了盆栽，一无所好）下了线后发消息问我：你怎么看待朋友妻不可欺这句话？

我说：现在人的思想都自由，这句俗话能圈的了几个人。

老头子说：你个混蛋，把我推进了万丈深渊。

老头子第一次出现的时候，问我：你今天过的开心吗？如果有不开心的事可以跟我说？不管什么事都可以跟我说。

老头子说：是一个朋友拜托我照顾你，让我每天问问你开心不开心，每天送一首歌给你。



我想遍了身边所有的朋友，想不出哪个男人会花心思做这样的举动。我只是有一搭没有一搭的说着话，结果发现他跟我一个城市，然后想到了FG，这个刚刚出差需要一个月才能回来的男人。我猜对了。

跟FG认识一个月，在同一个城市但从未碰过面。认识的第一天，我就告诉他，做爱可以，感情不谈。FG是个条件不错的男人，比我大两岁，有体面的工作，身体健硕，有我所喜欢相貌。可是我却懒的掩饰，我想如果之前没有认识星或者小叔叔，我会好好跟他谈一段感情。可正是因为很多事情不能回头，所以不能遗忘。

我不记得自己有多久没有做爱。三个月或者更长，我有点想念那片刻的欢愉，那纯粹只是原始欲望的积聚。我想我的身体是有需要的，并不因为我的忽略而不存在。我只是没想到他为了哄我开心贿赂老头子心仪很久的盆栽，让老头子每天陪我说说话。刚开始的老头子，以一种过来人的身份看待我这个他眼中的小孩，话题谈的多了，慢慢觉得我并不是呆头呆脑的傻蛋，于是投机起来，到最后对出现了日记开头的那个问题。对老头子的感觉没有凌驾于任何朋友情谊之上，但是我没有阻止他来喜欢我，就如同FG，我知道除了将来可能跟他发生的肉体关系之外，与他不会有更多的亲密接触。

抽掉烟盒里仅有两支烟，看着烟从眼前进入到肺里，我把烟盒团掉扔进垃圾桶，忍住删掉以上文字的冲动继续写下去。这段时期，每当我开始尝试写日记的时候，我总不能完整的继续下去，到中途就删除，所以时常不更新。终于我还是忍受不了自己的懒惰。

被精灵姐姐点名要求做作业已经好多天，却很懒惰的没有开始。

已知条件：被点到名字的要在自己博客里注明是从谁那里接到的，写下答案，然后去掉第一个问题再加上一个问题，仍然组成4个问题，传给其他8个人，列出他们的名字，并到这8人的博客里留言通知对方??你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，让游戏继续下去，不得回传。完成游戏的人将会永远得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

OK，我擅自作主修改一点小规则，被luo点到名，如果没有时间完成作业没有关系，只要看到问题在心里对自己给了答案的，同样得到祝福。大家随意就好，希望大家都有好心情。

精灵姐，实在是不想把你的第一个问题去掉，就纵容我去掉Q4吧。

Q1：你最爱的人的名字？
夏天星，小叔叔

Q2：你最容易在哪件事上得到快乐？
我所在乎的男人的感情上

Q3：你最想和谁一起牵手旅行?
夏天星，小叔叔

Q4：你最想给你家宝宝起的名字是什么？
这辈子没想过要孩子，因为光我一个男人或两个男人是生不出孩子的 ^_^

我的问题：如果有一个你还算比较喜欢的，而且你的身体对他（她）有欲望的人，很有礼貌的向你提出能否共处一晚嘿休嘿休，你是否会同意？

布置作业：SAN,ser姐，agie，涵，串串，哇哇，小忻，落落，X，忆乐，豆子，豆豆，佛佛，飞鱼，虫虫，单单，范范，其（汗，写着写着就没有节制了，大家看到有兴趣就做吧）

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前天凌晨跟人吵架，实在不想在家呆着，于是打车去阿康的酒吧喝酒。快接近打烊的时分，酒吧的音乐也懒洋洋的啼啼塔塔，吧台旁几个嘻笑的服务生，衬托着散落在四周的桌椅格外的冷清，点了四瓶酒，阿康陪我喝了一会，留了包烟在桌上，想必是看出来我走的太匆忙而忘了带烟。再出来快两点，今年的冬天冷的不彻底，所以纵容我只着件T恤和毛线外套。

昨天跟white约好晚上喝酒，傍晚七点，我看时间还早，就先去溜冰，把衣服湿透后出来在肯德基要了份儿童乐园餐。吃完经过火车站广场时突然想坐下来看出站的人流，于是跑到大娘水饺的店中点了份牛杂汤，隔着玻璃靠着铁路和火车还有匆忙出站的人流，在黑暗中疾步的暗响很轻易能看清楚身在明亮光线的我，我却只能依稀看到来往模糊的脸庞，有时我希望我就这样闲坐着就能等到我一直盼望出现的人，可是无论等多长时间，我要的人也不会从这个站台出站，我的青春经不起虚耗，但是我却选择这样的方式来挥霍，最好有那么一天，上帝忘掉了我的存在，这样他就不会收回我的岁月。快十点white还没有电话来，我就先回家洗澡，刚洗好她的电话进来，重新穿上衣服在夜色中出发。很意外mr li的bar关门着，我跟white还有她女朋友于是仍旧去阿康的酒吧。

我害怕有一天我会酗酒，只喝一点点我的脸就会迅速的红起来。我从来不在酒吧留号码给陌生人，因为我完全不想有任何的艳遇，跟朋友一起去就玩一会骰子，一个人去就跟自己对饮，偶尔坐在吧台的高脚椅上唱几首歌，偶尔跟阿康闲聊几句，经常抽烟，但没有烟瘾。我只是在喝酒的空隙中想念一下星和小叔叔，我知道他们都不会陪我走接下来的路，但是这又有什么关系。跟星认识快六年了，在第六个年头里星告诉我他现在每天做三分工，早上6点就起来上班，到8：45下班，然后去另一个地方工作到下午6点，晚上8点到晚上23点再去另外的地方开工，已经连续两个多月没有休息过，给我发邮件的那一天，是因为他的同事实在看不下去，把家里的门在外面锁上了。他说很苦，但是心里很踏实。我看着邮件就哭了，认识他的那一天，他有家庭，有一个成功男人该的一切，如今却奔波在外一无所有，只为求的心里的安慰，只为对的起他的老婆也为得的起对我的感情。

我承认我其实是一个爱哭鬼，我会因为偷偷想念而哭，会因为星说一句“很苦，但心里很踏实”而哭。但是我又很开心，因为我这辈子得到了一个人的真心对待，尽管他不能给予我什么，但这份情谊可以弥补一切。我对自己走过的路从未后悔，只是对ice有很深的抱歉，因为我不能够象爱星一般的来爱你。水墨问我为什么能够这么多年想一个人还能熬的下来，我没有回答，如果要我回答的话，我会说：。。。。。我该说什么，我突然不知道如何来说。

喝完酒回来，又冲了一下，我抱着毯子窝在楼下的沙发上看碟，碟的名称是“恋爱假期”。范范陪中东人去吃饭，所以这个夜晚，没有人跟我抢沙发。