luoluo

明天傍晚六点的火车出发，后天上午九点到达西安。范范说出行刚好可以重新思考和审视自己，以便将来走的更远。祝BD老友都有好心情。

在一个城市生活的久了，仿佛是在用热水温脚，水懒懒的就慢慢的变凉了，直到某一刻需要用脚的温度来温暖水，于是离开。 一个星期之后出发去西安，行程约莫20天，打电话去青年旅舍咨询了事宜。还记得昨天那个夏天，微风吹翻一切笔记本在窗口不安分的哗哗作响，似乎心跟着纸上的字一起飞到远方去，很久没有更新日志，并不是无话可说，恰似想说的太多被打成了节，和着幻想解不开。一个人的旅途，没有男人女人，都是路上的人，走路也会变成习惯。我还缺少墨镜和帽子，把阳光挡在离身体一厘米周围，走的路长了，身上也是阳光的味道，仿佛吃的番茄酱不小心被粘在了上衣上，吸一口气都是酸酸的。 我的早餐准备了车窗外的风景，很久以前很久以后，有很多人用我们共同看到的风景代替早餐午餐晚餐，我们流着泪，却不代表悲伤，倒过的沙漠能陷尽完整的身躯，却在最后一刻灵魂逃脱，于是在世界上漂流，死了以后我愿成为这样的灵魂，穿越千年的沧桑还在游荡，如果千年的尽头还会有人等待的话，也许可以安息。我已经开始并不想念某个男人，某些男人女人，我的脑袋记不起她们的样子，夏天火热的天气腾起的水分像贴上浴室玻璃门上雾水，混乱了我看清自己，我做过很多的好事坏事，只有记住的人记住，如果有人谈起我梦里吻起我，只是两片通红的渴望湿润的双唇，转过身，我们看过去都是没有了解的平凡人，影子和飞蛾在昏暗的灯光下彭湃。我们都在追寻自己，在不一样的地方；我们都在等待被人发现，当我们已经陪在很多年以后陌生的人身边。 我在树影的缝隙里喘气，花岗岩里长出的小草被风翻起纤纤的枝干，从身边经过的女人四十出头带着淡淡的香气，远处的斑马线在行人的脚下糊开了界限，我听着脚趾头敲在地面上笃笃的声响，似乎一个树影就长成一个我想爱想恨的人的模样。我只是想轻轻的说一声stay awhile。我只是不希望该听懂的人听懂我的话，我只是在影子里深深的喘上几口气，影子也许有我想要的气息。stay awhile。让不陌生的人能做一些亲近的事情，试着暴露一点生活里的自己，让故事继续。 我的日记都写满了一个人，下一次，还会是一个已婚男人跟我打这场战争吗，下次呢，你？还是你？出现在我面前。下一次，但愿你跟我打玩了仗再结婚，这样我的日记里就不会单调的出现同一个人，或许能换点新鲜的口味，不再需要立个牌坊。下次，请允许我有勇气投降，请允许橱窗能定住我经过时的倒影。 我的游记里下次会出现什么人，我保持期待。

找了很多关于西安的资料，准备过两天出发，甚至连清单也已经列好，打算在临走的前一天跟B友告别。不敢说的太早，因为从去年开始，但凡是事先通知准备做的事情，最后都因为各种各样的问题而告吹，我已经无力再一次的对自己解释或是欺骗，告诉自己一次又一次还有机会，我的人生打着门开着窗一片春光明媚，却只是被晒干的半片叶子，焉在窗台上。

我跟三说走到哪是哪，好像风吹过就突然刮疼了脸，范范在外流浪仍然没有回来，大半个月了吧，从常州到西安，从西安到北京，或许还有内蒙古。我们似乎都是不小心惹上寂寞的人，不需要在爱恨交织的眼眸里沉沦，各自放逐在路上飞快入梦。如果范范是男的或者我是女的那也许是更方便的事，我们就能肆无忌惮的住在一个房间，每次流浪回来换另一个人上路，稀薄的友情又强烈维系着，仿佛是飞驰的火车旁带来的吸力用力的把人往里拽，发呆的人想到最后。当公司来电话把一切都破灭时，我在马鞍山陌生的街道上，跟姨婆轻声细语的交谈，姨婆额头上的皱纹文风不动，我把嘴角的笑容固定住让别人看见，在想有多少人此刻想着我。凌晨三点的火车回常州，5点半到达南京站换火车头，我坐在车厢里分辨不清方向，7点半到家的时候evil在客厅睡着，其他房门也是紧闭，我刷牙躺下什么也不想想，似乎睡着了就可以忘记一切烦恼，这个漏水的房间也住不了几天了吧，可是为什么我还如此留恋。

下了雨的城市湿润透进被子里来，回常州工作半年，我好像从来没有认真生活过，不知道为什么，我总是融不进这城市的脉搏中，一如既往的发呆行走，似乎什么也没有做，只是让生活里的人淡出深入，慢慢变成血脉。我穿着不喜欢穿的运动袜，看着牛仔裤和袜子之间的皮肤，仿佛一块被孤立的涂鸦被锁在抽屉。

S，决定就是你了，把你那宽宽的肩膀借来用一下。

火车：8：44
同行：妈妈，阿姨
现在刚好是凌晨一点，还有六七个小时的睡眠。十个小时之后就在安徽的马鞍山，去见长这么大都从来没见过的姨婆。

已经很久没有给星写信，好像这个男人从来没有在生命里出现过，我不知道窗外的雨什么时候停， 就像不知道明天的早饭会是豆浆油条或饭团牛奶，还是不加糖的八宝粥。我似乎从来没有爱过这个男人，他的存在只是让觉得自己最近活的还不错，让在灯光下的手还能摸到胸口下的第二根或是第三根肋骨。我假装还记得这个男人的体温和嘴唇，还有吃到不好吃的东西时皱眉的表情，我当然也忘掉了接吻时的情景，我有没有伸出舌头或是闭上眼睛。 只是，我还是比较习惯一个人。等我存够了钱就去周游世界，每天醒来都是陌生的街道人群，生活在磕磕碰碰中度过实在是一件想起来就美妙的事情，记住我的人一定会比我记住的人多。这样的梦想讲起来真是没人相信，因为他们不像我一样坚信我自己能多么的独立，太温柔绝对不是适合我的个性，倔强和别扭才根深蒂固。我想我在深山里生活一年就能变成和尚，只要不遇上另外一个和尚。 他跟我讲普通话，英语，方言，酒醉的胡话，如果他能把控制在手掌间我就搭理他，否则懒的回短信接电话打字，愈发难理睬人。桌面上的太阳花没有一片叶子，养了两个多星期的鱼还没有死，看来是要成全我所谓爱心。我把音乐开的很响，鱼也听的到，鱼是要相望于江湖的，所以活的比较长，它的眼睛贴着我眼睛，觉得世界明亮。每条鱼都有一个世界，我禁锢它的自由，等待有一天它来绑住我的手脚，让我哪也去不了。或许有一天早上，我抗着一箱苹果从菜市场回家，就突然跑到加州看阳光。 我也不知道在说什么，所以就这么说吧。

三深夜未眠，与他讨论范范的a big moon 的糗事，据说这女人现在住在公主坟附近的寺庙里天天野外拉屎读书，一面与一荷兰男子聊天，访问了一下他的homepage,发现同样是一个懒惰的人，更新的日志只到4月7号。

出门几天，回来电脑已经瘫痪房间乱七八糟，我把行囊扔在沙发上，对着电脑发呆，连对同事发怒情绪也懒的酝酿。把在睡梦中的evil摇醒，固执让他帮我重装系统，折腾到中午搞定后下了第一个程序，结果再次中毒身亡，于是又重装。我说我得庆祝这次的中毒，因为用电脑到现在，这是第一次。我撇撇嘴，叫上evil吃麻辣烫。

街上的人流突然成倍的增加，每次的出门都变得艰难，我的影子踩在陌生人的脚下，有点战栗的被分割成好几块。人流越多，寂寞越深，深到你专注于周遭的一切仍然不能忽视心底的感觉，每隔一段时间我都需要走一些陌生的路，并不为理清什么思路，只是证明我还能有一些敏锐的触觉，不至于淡忘那些在生命里重要的人。尽管那些人已经不在伸手可及之处。我是一个如此多话的人，却在人潮拥挤的空间里丧失任何表达的途径，淡漠的只着重于耳边的音乐，视线穿透过的距离。

与niek在icq上饶口令，荷兰的时间是18:36,这边的时间是00：50，口令的主题是身高。我在电脑这头无聊的用仅有的几个英文字母折腾，我感觉他在那边败给了我英文水平。日志变成了周记，每天的闲暇时间多的可以洗十桶衣服，泡八次澡，逛五次街，却懒的写成排的几行字，而宁愿用2B的铅笔在白纸上涂鸦，用卷笔刀卷削尖笔头。我有一点想说的话，可总也说不出来，仿佛说出来，就变得不灵验。

我还是这么无聊，在窗户的玻璃上写好字然后用手擦掉。

BD老友五一快乐/看到的请微笑

小五结婚快乐/如果明天结婚的话

luo旅途愉快/出门中长城万里相逢

鬓角两端的发象杂草,其余的竖在头顶,仿佛一把伞.lose打电话给我的时候,我躺下还不四个小时,凌晨两点背过电脑把书摊在床上,坐在地上汲着桌旁的灯翻书,再抬头过了四点,窗外的天空还是昏沉的,听不到一点声响,我揉揉了眼睛,把书搂到床头,脱掉睡衣钻进被子里. Lose的电话来的比闹钟早,我迷糊的接电话,她在那边说还没起吧,我先去店里剪,你快点过来.把头埋在枕头里数到一百,飞快的爬起来穿衣服刷牙洗脸,对着镜子里东倒西歪的头发,无奈的叹气,抓了一把洗脸水胡乱的湿一下,挎着包就下楼,从五楼下到一楼,居然没有把牛奶打开,我不由佩服起自己的能力来,最后死命的仗着两颗还算完整的虎牙硬是咬了小洞出来.塞上耳机,仍是手机里那几首歌:百年孤寂-香奈尔-大城小事-分裂-堕落-北京一夜-----so on.走路的时候听信乐团或是菲的歌往往产生恍惚的感觉,似乎整个世界只存在你一个人,人流向两边散开,情绪向两边散开.在公交车上有几个人偷偷打量我,我站着靠着栏杆闭上眼睛补眠,实在觉得无聊,睁开眼紧盯着那几双射过来的眼神,直到盯到他们不好意思.对于陌生人,回敬他最好的方法就是更放肆的眼神,裸露的放肆的让对方尴尬. 我顶着被周公搅乱的发,蹬着登山鞋,穿着脏西西的牛仔裤大大T恤,挂着戒指项链套着藏银链子行走在被人群鼓动的清凉的街道上.车窗上橱窗上倒映着的剪影,仿佛是天上掉下来的恋人,我多想抱他,禁止他走出我的视线一步,留下城市一地的苦恼,我来解答他的问题让他恨我爱我抱紧我.我理了很短的发,他摸上去会是那么的坚硬,仿佛是成了石头的灵魂,我看不清镜子里自己的脸,只觉得轮廓越来越清晰,星会喜欢的,他怎么能抗拒的了我. 最近老做奇怪的梦,比如突然有了JEEP在撒哈拉一个人游荡,又突然S的项目七月份成了请我庆祝,又比如被人追杀,杀了九次也没有死.人世间聚散,一页页写在心上.

banner象一棵长满了心的树,周围是红色的血,眼睛摸上去热并跳动着,因为爱所以树不倒.有第一个人说话的人叹出气,就有眼泪渗在血里,滴在肩膀上,我侧过头伸出舌尖舔拭,仿佛是十年前开的半瓶酒放倒了今天,烛光里的人扬着高傲的眉,我迎上去贴紧他的唇,连呼吸都反复怜惜. 人世间,滚滚红尘,各自成长各自熟悉身边的世界,却常常万里相逢,然后在聚会的城堡里蒸发,仆人擦干净窗棂等时光再次来临,主人被情包围扎在城堡外的荆棘丛中,等待离开的人有一天回来解救,一年一年,血滴下来变成了河,心却没有碎,爱越深越不懂后退.有一天,有人经过,看到荆棘丛里长出一棵火红的树,树上结着心型的果实,据说吃过果实的人会爱上他在路上第一个遇上的人,男人或女人. 我换了新杯子,因为之前的杯子积着茶垢,仿佛一段感情的中的几种思想综合在一起,于是我在一堆杯子面前犹豫,地海苔?海洋杯?咖啡杯?马赛杯?选了最简单的M13号,有些细长轻薄,水不轻易溅出来,如同弗瑞的舞曲,有点安静内里却波涛汹涌.我用山楂酱蘸饼干,拿杯子温牛奶,在纸上涂鸦,盼望他吻下来,睁开眼纸上画的是两只野兽在打架,好像很登对.明天上午约了人剪头,准备理成小平头,理完头吃麻辣烫.