luoluo

今天收到S的礼物：一支mont blanc的水笔、海螺、麒麟台式、佛手挂坠、三盒陈记鼓龙饼。

有的时候真想对动力发发脾气，可是发了也无人知道，只好做罢。比如说今天刚打好的日志，发布一下就全不见了，怪也怪自己没保存，可咋就这么凑巧今天系统不灵光。如果是在一家餐厅或是一家酒吧遭到这样的待遇，我是绝对不会再踏进去第二次，并且鼓吹身边的人也绝对不做他们的生意。想离开又舍不得，毕竟是待了两个年头，并且在这认识很多BD老友。我还是想抱怨，讨厌的系统，什么时候才能显得正常一些。

昨天吃火锅的时候跟老大打赌，他说只要我敢跟隔壁的隔壁的陌生国籍男人A搭讪，他就再请我们三下次吃两顿火锅。五分钟后。男子A：adarm、美国人，戚墅郾工作。我的搭讪的第一句话是如果你与我聊天的话，我同事就答应请我们再吃两顿。他似乎比我还兴奋，连说了几句very good。A handsome person.

S来电说给了带了些东西回来：鼓浪屿的贝壳、还有支钢笔（据说是走私货，晕倒）、还有老婆饼鱼干鱼片、还有的就记不住了。呵呵，让我挺窝心的。其实最近的心态一直不大，熟识的几个人也许了解的深刻一些，所以一直不大更新日志，因为知道就算更新也只是大放厥词，抱怨世态炎凉，生活坎坷又有什么意思。日子还是得照过，很多人就算身处逆境一样让自己过的很好，我不想说太多把自己仅有的乐观埋在口水里，也许坚强的意志只是伪装的骄傲，才要让自己懂得适可而止。

谢谢三给了一个空间，显得有意思很多。让我可以捣鼓一些东西，并不致于想的很多。我最终一个人的时候还是会选择平淡的讲一些话，因为张狂会在寂静里淹没。卸下无谓的装饰时，还是几年前那个邋遢的小孩子，窝在宿舍里看几天的书和碟，并且固执的做自己想做的事。这让我想到有次跟野驴一起吃饭，硬是要找那家并不好吃但我吃过的简餐店，以致于在徐家汇的地铁站下面兜了几个圈，但最终还是给我找到。不知道有没有告诉过野驴同学，我很讨厌吃纳豆寿司，很怀疑这样的东西有人会很喜欢吃。

最后告诉野驴一个秘密，菠萝油面包我是这样的吃法：微波炉里把菠萝包转20秒，涂上奶酪和菠萝汁和橄榄油，如果不怕恶心的话，可以尝试再加上点番茄酱，另外偶尔把生菜塞进面包的肚子里。〈心情乱的时候喜欢把字体搞的花花绿绿〉

月月在MSN上送了首即兴小诗给我

上帝说他找不到可以搬起的石头

我说我找不到可以借宿的床

原来我们一样无能

LV的店门拒绝没有信用卡的钱包

我的口袋放着精仿PRADA钥扣

原来我们一样华丽

时间变成数字，记忆成了包袱

唇齿片刻温柔，酒绿一再等红

原来你轻易忘记我的属相

已贴身

如何再贴近

恨不能

同一躯体

最近听到一些不错的歌,其中听的最多的是papillon/S中午飞厦门,发信息来说坐飞机跟坐豪华大巴一样/昨天跟范范、老大蹲在十字路口吃茶叶蛋和冰激凌，末了抱着电线杆、消防栓、路灯柱子拍照，那时刚过凌晨/有人送我一把葫芦籽，希望我种出葫芦来，房间的文竹刚死掉/房间又漏水，睡在“沙发”上，看了三集老友记/早上遇到从南京回来的Z，他说5月去坦桑尼亚，接着去澳洲开始求学之路/接到ZS的电话，聊了一个小时，他记错了我的生日，并让我把面煮糊了/小小下班前，我在MSN发信息给他，督促他帮我设计一个印章，名称是"洛大人"

我还是没有耐心看完一张牒，不管精彩与否，我想我是丧失了某种意志之外的定势，或是心理负担的能力中的各个要素发生条件的紊乱，所以只能看短片，一段一个情节，又不是太过离谱，比如老友记。不只是牒，书和杂志也扔在一边，宁愿它们光天化日下渐渐消沉。房间的花枯了，文竹大半变黄，只有仙人掌还立在那。

逃避见一些曾经亲密的人，比如说以前的同学，找烂借口占据时间，其实只是睡觉和对着墙壁发呆。有冲动在墙壁上打一个洞，阳光进来的就更直接。对面房子里的黑猫经常在窗沿上转溜，然后隔着薄薄的空气紧紧盯着我，于是我也盯着它，一会后它摇摇尾巴很鄙视的把屁股对着我，跳下窗台。头一次发现跟小动物闹情绪是很好玩的事，不知道它晚上会不会来偷窥我的生活，尤其是夏天。

我还是想跟其说话，于是浪费了他两个邀请，下好后发现MSN LIVE MESSAGE需要XP系统，所以我还是只能守着7.0的版本。把小三弄郁闷。想让别人发疯。

被小三点名，推荐下自己喜欢的Blog和书。

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1.游戏规则：被点到的朋友，在你的Blog上写一篇文章，先指明是谁点到了你，然后回答step2中的问题。
2.问题：
（1）2005年对你影响最深或你最爱看的5个博客是？说明理由。
（2）2005年你读过的最喜欢的4本书是那些？不够4本，可以列上杂志。
（3）2006年你最想完成的3个愿望是？
3.点出5个你的亲密Bloggers，让他们重复这个游戏。不要重复点名。
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[一] 五个最爱看的Blog：

[]    忆水涵 | 同爱肖情人，同为理想用力，文字直白隽刻，洋洋洒洒中道进心里来，我们是彼此路上的幸运石。

[]  且等  春来归| 看着香的生活，感受两个人琐碎的幸福。

[]   柠檬味道的cpppuccino| luo的第一个连接，于是情谊沿着连接的网路交集散开，构筑生活的城堡。

[]   26楼[上海时差] | 辗转与城市之间，在火车和铁轨上寻找希望的眼神，家在远方，身在上海。

[]   天堂里的发呆屋 | 未能到霸占到豆豆家的小阳台是一大遗憾。

[二] 2005年最喜欢的四本书：

[] 《我心赤裸》 | 一朵恶之花，开在城市的废墟之上，喧嚣是风，尘土为伴。

[]  私家地理 | 很喜欢其中的一些插图和剪影，暗合着欲望，可以细数世界的消魂之处。

[]  董桥散文集 | 抓一把青骨，砌两排青眉，几段青葱玉指，成全了看书人的心情。

[]  CASA  |  书面上的浮光掠影，在午夜交织成想念的灰，碰在墙壁上，搅着文字变成不愿醒来的孟婆汤。

[三] 2006年三个愿望：

[] 去云南

[] 再有勇气等星一年

[] 客户比我想象的多

点名如下，不勉强：抱着好老公的哇哇、情趣相同的flyrain、与luo同名的落落、忙于应付考试的默默、可爱乔乔的漂亮妈妈牡丹。

今天的阳光很好，我的心要出趟不远的远门。旅途上有火车声，有个男人在某节车厢的角落里塞着耳机想某种心思，头发里搀杂着看的见的心情，手指轻轻的在车窗上敲击，好象在弹奏一首夜曲。他对着玻璃呵气，聚不起雾气，一点都没有，因为天热了。

最近很少谈到生活，只是随手写点音乐札记，以补偿泛滥出来的想念。比如昨天的日志，本来是水墨叫我帮别人写一篇关于音乐的札记。最后写写成了我自己的日志，于是他只得返工。我的心思里有太多星的脉搏和痕迹，就像桌面一样模糊，怎么洗刷，都只会越来越清晰。我一直很不能理解为什么水墨对我有如此大的期望，我没有写过完整的文字，小说只写给自己看，甚至连情趣对象都会让人糊涂，这样浅薄的能力，有什么办法去靠文字吃饭。

昨晚又吃火锅，两男两女。两女这个星期入住我们寝室。吃完后帮她们搬一些东西去我住的地方，经过城市最繁华的商业街，在霓虹灯下，突然觉得浑身赤裸裸，于是很快的逃离。我怕身边有一些不熟悉的人洞察我的心思。范范昨晚在我房间看老友记看到凌晨五点，我早上起来的时候发现她裹着被子窝在地板上睡着了，叫了叫她，头就往被子里钻的更深了。

翻三以前的日志，突然发现前一阶段与他提到董桥的那篇《星期天不按钮》，面对三，总想把支撑身体木偶的线条的强调的鲜明些，其实所知甚少///“朱丽叶住在二十五层高楼上，这世界不再有罗密欧了”；耶稣把头发剪得很短，穿着全套法国名家设计的西装跑去给一家电脑代理商主持开张剪彩仪式；狄更斯圣诞故事里的守财奴突然翻出床底下的钱箱，把一捆捆好大面额的钞票全捐给国防部去发展军费；索尔・贝娄笔下的何索辞掉芝加哥大学的教授职位，提着好漂亮的公事包去当阿拉伯石油大王的英文秘书；艾略特的荒凉给地产商高价收买，昼夜轮班兴建最现代化的证券交易所；劳伦斯的查泰莱夫人背着看狩猎场的那汉子去跟上门推销大英百科全书的小伙子在伦敦的小客栈里幽会；琴尼亚・吴尔芙烧掉书房里的藏书和原稿，搬到纽约去经营一家卡式录音带公司，成了商界著名的女强人。梵谷流浪到好莱坞，沿门替当红的电影明星画肖像；罗素天天在精神病院里对着精神病人朗诵他的著作；曹雪芹枯坐南京闹市街边卖纸草；沈三白在香港街头摆摊子替不识字的张妈李妈写家书；林琴南出任一家跨国公司台北分行的舌人；董其昌给制造笑料的电视连续剧写字幕；唐伯虎出入豪华别墅为名流公子寻访秋香；随园的主人当起世界级船王的宴席顾问；最后，陈寅恪戴着圆圆的黑眼镜坐在游乐场所里负责操纵一部电脑算命机！

忘了从什么开始，对着耀眼的阳光吐露心事，在那灿烂的日子里，我把寂寞写在钢琴上，仿佛就是哑然而止的休止符，合着青春跌跌撞撞迷迷糊糊，从没人来欣赏。这是骄傲的记忆，像极了被针刺破的指尖渗出来凉凉的血滴，带着微痛和拉长的年少滋味。我们的梦一个接一个做，从脚踏车到城市里的车水马路，从开满野花的旷野到石头森林里抹着胭脂的双颊，爱情和音乐像两片鲜艳的红唇，耐着性子穿梭在城市的霓虹灯下。

电梯口的消防栓上有白色百诺巧克力包装纸，躲在夜里偷偷想念。我靠在电梯的墙壁上，看着门中模糊的倒影，偷偷的想念谁。摸着戒指悄悄把手伸进戒指里，戒指说爱可以不分对错，我低着头傻傻的笑，这个冬天过去了，阳光变的很晴朗，我们活的有笑容。那个人，你听到我每晚临睡前的呢喃了吗，你那记忆借来给我枕着入眠了吗，你会把你的天空分一半给我吗？

我让我小小的天空充满了音乐，因为我怕有人听到我的脆弱发出卡卡的声音。我的手指倔强的想你，就算时针已经停摆，它也能抓着音乐的翅膀飞来飞去。你曾经得到的，我曾经错过的，就这样，一直到老吧。到那时，再让我们细数我们曾迷失的日子。

香港在打雷，常州开始下雨……，我在收音机里听着冷空气最后一次从远方过来，突然我又想起你脸，在晚霞中断断续续呈现在面前，你浓浓的眉毛不舍不弃的不羁，在多少个日子堆砌了拥抱并不费吹灰之力把我牢牢吸引。你离开后的第一个春天我纵情生活，第一次体会那种古怪又陌生的困惑。三月的一天，我拖着疲倦的身躯，从公司下班回家时，躲到一家灯光幽暗的杂货铺呼吸清新的空气，空气里似乎有你。劣质的木制家具，摇摇欲坠的瓷器罐头，生锈的橱窗班驳的帐本，我摸着角落里粘粘的熟透的苹果，听着点货姑娘笃笃笃的弹着手指，我的眼睛总也适应不了角落里的光线，我的心告诉我，这儿不是我的家，倒象是某一天你走过的路。

我从未去过香港，但如果我真的去的话，你肯定会在马路上遇到我。

我把放了很久的戒指拿出来套上黑色的绳缀在脖子上，一个世界被围在胸口，体温传到戒指上再传回来，发现不了整个城市的脉搏，我和我的戒指撅着嘴对他说无所谓。我有的我的戒指，所以不需要其他。

昨晚看《沉睡者》。影片本身所具有的强烈的社会意义和讽刺意味显然引人注目。这是一部长达150分钟的剧情片，共分为三个部分。第一部分讲述了四个伙伴在纽约下等街区中的童年生活，第二部分描写了他们在教养所的遭遇，第三部分是他们长大后设法复仇的故事。途中，我睡着了三次。

看完以后很失望，故事编剧痕迹极为明显，各个人物脸谱化分明，无印象的叙事风格的特点吊儿郎当，配音也没给我留下任何印象。幽长甬道背后似乎揭示强烈的批判味道和道德审视观点，只是注脚不够清晰，似乎根本无法产生争议的姿态。一场罪恶与复仇的记录，家庭和社会问题浮出镜面，不用思考的空间可以直击情节的脉搏，只要你顺着看，对点到即止表示欢迎，那就是一场精彩的演出。而不是我口中声称的“伪文艺片”。

这是昨天中午烦闷时出去逛街买的碟，另一张是《罗拉快跑》，虽然看过，但我想现在拥有的也许就是我曾经想获得的，除此之外，还有一本《mangine年鉴》。买这张碟出与想让自己感动一回，又或是借复仇的酣畅手段来冲淡最近聊赖的生活。回来后搜索影评，发现千篇一律无外乎称赞演技如何自然如何把观众带入一个仇恨的世界并随之剧情的发展和影片的剖析娓娓叙来，并在最终以预期的结局大团员拥抱落幕。最近发现人与人之间的情趣偏差极为恶劣，已经到了看猫是狗或指鹿为马的地步。戈倍尔说过；谎言重复一千次就是真理。恐怕是毋庸置疑的。太多粉饰后的宣传，过亿的资本投入，比较起无极来说，算是上是值得推敲并进行收藏的电影。不过我想，等我再翻起来看估计是偌干年以后的事。

这类题材的电影中，给我心灵震撼最深还属《一级谋杀》，并且与之周遭的环境产生对比和共鸣。对于敢以“根据真实历史事件改编”的电影，我一向以全套的感觉投入，惟恐错过其中的掠影和细微处衔接的巧妙，并伴以无处逢生带来两点火光的结构错层。这原比伪文艺安排的更为的巧妙，直击更为现实残酷。轻生和重死，不同的过程区概出死亡的意义。影片进行到一半时我就不忍再看，在黑暗中蛰伏三年，精神的耗尽如何还能留下肉体这个灵魂的载体，是借赋给阴暗的墙壁，还是晦涩的气氛中绕道的蜘蛛。单看亨利?杨，我无法看到一丝人性的曙光，那茫然困惑就仿佛被刻在墙上了几百年。故事中的庭辩扣人心弦，悬念叠出，并且不流俗套。

先导真理的人，注定该死在谬误的结局下。

情人节、情人结、情人劫〈涵篇〉
情人节、情人洁、情人竭〈洛篇〉

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涵许久没有出现，好象一阵风般的骄傲插着翅膀，闭着眼睛滑过城市的上空。没有人跟我细数情人节的渴望，用力的敲打键盘，似乎要把手底的黑色敲成情人节白色的梦想，来证明我的决心有多么重。

每年的这天，情人节携带着新年的余味悄悄探到脚尖，仿佛低下头就能看见未完成的玫瑰，眼睛能闻见一阵芬芳，那贝壳般排列整齐透明着闪着光的玻璃纸和骄傲的抬着头被折断的玫瑰刺。情人节注定与我是没有缘分的，象晚上的路灯在白天注定会被熄灭，就算侥幸存留下一些，也承受不住阳光的重量，暗淡的好象从来没有发过光。这个爱情如此洁白的日子，眼泪全部装在内衣的口袋里，好好睡了一夜，走在路上，看不出被流浪打穿的竭尽的灵魂。我跟两年后陌生的人一起过节，谈不上快乐忧伤，在经历太多后，人们总会在心里提高梦想，却在现实里更为的迁就。最渴望能懂我的人，跟我默契最长的人，总不会在最该出现的地方出现。指间是翻转的年华，有陌生人的脸和以后生命中半路里退出的身影。我不尝试挽留，扎紧的袖口逃出了温暖的肩膀。

从没有过过一个纯粹的情人节，纯粹只是喜欢着，爱着，惦念着过过。舍友不信，好朋友不信，死党不信。我的感情生活在别人眼里，总是会带着暗色调透不清晰的底纹，就如同泼上身上洗不掉的污渍，似乎有种神秘的力量把我内心处最隐秘的色彩封闭在水晶中，这水晶，也是暗的没有边际。而我，真的把它放在一个风能穿过的地方。我不知道如何会造成自我与自我以外极大的反差，仿佛一扇橱窗，橱窗内的玫瑰、礼物、衣服，橱窗外的梧桐、情人、花瓣，于我毫不相连，我站在窗内看到奔跑的人、咆哮的马路，窗外的人，却什么都看不到。也许有一天，橱窗上会开出妖艳的花。

我来祭奠涵或我的情人节，这一天，上帝打上的结还是没能解开，我们的劫难也依旧无所遁形，我们的表情和身躯一样的洁白，可我们的灵魂却在这一天竭尽气力。你绝对想不到一个人的脑袋是多少的复杂，那披肩的发被剪断后你再也数不清多少温柔与坚强的细枝桠从身体掉落。涵，不要给孤独的重量压住，记得我们的默契有多么长。

我把眼镜收起来，不再对着电脑。许许多多表情丰富的面孔，许许多多尝试一遍一遍忘记的细节，许许多多午夜追逐的戏份，许许多多从嘴里哼出的歌，原来一直种在了心上，我以为曾到过了天堂，睁开眼上帝躺在枕边。我把头埋在被子里，渴望被懂的人还是没有出现，杂志累累的堆着，没有分手。〈以下这张图片COPY自oneice的space〉